Tengo que confesarte que estos ultimos dias me encontre a mi misma enamorandome de vos y la verdad que esa situacion fue una real mierda, ya que no queria. Si es verdad, no queria... Porque al principio no creia que vos sientas lo mismo que yo, podía presentirlo. No comprendia si yo te gustaba o si realmente me querias, pero definitivamente podia entender que no estabas enamorandote de mi... No me molestaba que no sientas lo mismo que yo, solo me lastima tanto que te alejes sin sentido aparente que sentia que eras otro, que no te conozco, que no querias verme. Ahora es tarde para hipotesis sin sentido, ahora ya no tengo nada que ver con vos, nada nos une. Pero te pido por favor que no te excuses diciendome que era el trabajo (el tuyo o el mio, no importa), por favor, no lo hagas, no me subestimes mi inteligencia.
Estas pensando que es muy triste todo esto? Si puede ser. lo realmente penoso fue verme a mi misma llorando frente a una computadora como una idiota escribiendo cosas que nunca voy a decirte personalmente. O más triste era verme a mi misma pidiendole a mis amigos una palabra de aliento, algun indicio de que vos me querias, SI eso mismo dije "algún indicio de que vos me querias...". Lo curioso es que buscaba en otros respuestas que debia pedirte sólo a vos, y que era imposible que ellos me den; tambien es curioso ver como le vendi la dignidad al diablo por un beso tuyo, por verte 5 minutos y presuponer que todo iba a volver a ser como cuando te conocí. Me veo y me siento tan débil, tan ilusa.
Lo se, no me lo digas, te idealicé. Te idealicé como si fueras mi Hernan, porque esta muerto pero sigue siendo mio, lo siento tan mio como cuando estaba vivo y estabamos juntos... Por temerle a la soledad me involucre con un tipo que no sentia la necesidad de aferrarse a alguien tanto como yo lo necesito; esto no es culpa tuya, es un problema que superaré con tiempo. Ahora que releo mis palabras supongo que no era AMOR, era otra cosa, llamala obsesion, llamala miedo a la soledad, lo dejo a tu criterio... Pero esto no era amor; el amor es sano, esto me estaba ahogando como a un adicto que se encuentra en rehabilitación.
Casi puedo verte la cara diciendome que no llore, que haga cualquier cosa pero que no llore y lo curioso es que NO PUEDO DEJAR de llorar porque siento que fracasé. No entendes que no quiero dejarte, no asi; la que debe entenderlo soy yo, no?
Este es el momento ideal para confesarte que no te estoy pasando factura de nada, las cosas siempre pasan por una razón. Pero me siento obligada a confesarte que te comportaste como un cobarde al no darme la cara; porque creo que sos lo suficientemente inteligente como para entender que las cosas se arreglan en la cara, que es precisamente lo que NO hiciste. Sinceramente no quiero, ni tengo las fuerzas suficientes para soportar un noviazgo en donde pongo todas mis ganas y solo recibo negativas. No, ya no... No me interesan que tipo de cagadas se hayan mandado tus ex, ni si me la estas haciendo pagar a mi las que no les cobraste a ellas. No tengo que probar que te quiero, porque se que es asi, y porque vos sabes que es asi. Comprendi que si alguien quiere estar conmigo me tiene que demostrar que me quiere, hoy, mañana, pasado y sucesivamente.
No se trata de caperucitas y de lobos. Se trata de remar una situacion de la cual todo este tiempo no te quisiste hacer cargo y para tipos que no se hacen cargo, sabes algo? para tipos que no se hacen cargo de lo que sienten o que no dicen lo que sienten a tiempo, me busco un amante; sin necesidad de compromisos digo.
No se para donde iba con vos, y sabes por que? Porque supongo que nunca me dijiste que era lo que te faltaba (de mi, o de la vida) para ser feliz, y no es mi culpa esto... NO ES MI CULPA QUE NO SEPAS QUE TE FALTA PARA SER FELIZ. Antes me incumbia, ahora que ya no formo parte de tu vida ni vos de la mia, ya no. Solo espero que algun dia ya sea conmigo o con la chica que elijas estar te decidas a decir las cosas en la cara o te des media vuelta y te vayas a tiempo antes de seguir hiriendo gente por la vida... 