Horoscopo Criollo (vol.II)

El Horóscopo Mechupaunhue fue creado por el Cacique Larrechitumá y expropiado por el millonario Reinaldo Solis Pueyrredon.

Habiendole cambiado el nombre el Reinald se ocupo de editar, cual Lily Sullos y Horangel, su libro intitulado: "Nuevo Horóscopo Criollo". En la tapa se lo podía ver al Reinald completamente desnudo, con cara "de nada" (se cree que fue debido a un exceso de bótox), un turbante en la cabeza (verde, estampado con billetes de 100 dolares), una bola de cristal iluminada con la que se cubria las partes.

*se ríe al ver la foto, porque no era un boooola, una bolita, tanto no tenia que cubrir se ve*

La primera tirada del libro fue un absoluto fracaso, vendieron 2 copias y una de ellas fue usada para prender un fueguito en un asado a las afueras de Villa Luzuriaga. De la otra copia no se tienen registros.

*mira la edición del libro que tiene en la mano y cae en cuenta que era de esa tirada, se siente grossa, se tira un paso*

Lo que el Reinald no tuvo en cuenta fue que su imagen desnuda no solo que no vende, sino que ademas causa repulsión y algun que otro accidente automovilístico, por lo cual una tropilla municipal tuvo que dinamitar uno de los carteles luminosos de publicidad ubicados en Gral. Paz.

La semana que viene continuaré con la historia del ascenso a la fama del Reinald, sus amores, sus affaires y como fue considerado un factor de desestabilMENTIRAAA YA NO SE ME OCURRE NADA.

*se hace un tecito, se quema la lengua, llaman al SAME y mientras espera sigue escribiendo*

La semana pasada empece a delinear las predicciones a los signos de Tierra del Horóscopo Criollo. En esta ocacion les traigo...

Los Signos de Aire

PAVO REAL

Se dice del pavo real que es sinuoso como culebra, huidizo como los gatos y cauteloso como un búfalo viejo cuando vigila los movimientos de sus enemigos. O sea, ustedes no tienen nada de pavos.

AMOR: Definitivamente este es el año de los "Pavos" que seran unos "reales" ganadores en materia de pareja, ya que con esos atributos llamativos encantan hasta a la mujer mas arisca. Se recomienda no conquistar a ninguna "Gata montesa". De las "pavas" no se tiene una gran expectativa física, por lo que este año pasarán desapercibidas.

DINERO: Sea huidizo como los gatos en materia de deudas... o deudores.

CLAVE DEL AÑO: Aunque la "Edad del Pavo" ya pasó no se desespere porque esta también puede ser su era... Pavote.

CARANCHO

Tiene que cortar con el mal hábito de tomar lo que otros dejan. No esta bien visto. En especial si el "Especial lomito, tomate, huevo, jamón y queso" envuelto en papel celofán y con la etiqueta "FEDE"... NO ES SUYO, es del tal Fede. Ud. es un sucio carroñero.

AMOR: Hombres: Larguen esa obsesión de comerse pendejas o mujeres heridas sentimentalmente. Es hora que se consiga una pareja estable. Mujeres: Uds. y su mania de buscarse pebetes, nenes de mamá que no saben ni hacerse un pancho. Repitan esta máxima todas las mañanas: "HAY UN HOMBRE BUENO ESPERANDO POR MI, SALDRE A BUSCARLO"

*¿Ya me recibi de discipula de Stamateas? Ah! No!... llora, se va al rincón y despues seguirá*

DINERO: Mal no le va a ir, si total toma todo lo que los demás dejan de lado. Aunque discentimos de su lema "Mientras venga de arriba, hasta agua de lluvia".

CLAVE DEL AÑO: Este año se recibe de abogado... y sino ¡¡¡ COMIENCE A ESTUDIAR, CARANCHO !!! HAGALE HONOR A SU SIGNO

PERDIZ

El signo que se destaca por la dicha, este año tambien se va a destacar por la productividad laboral y estabilidad financiera.

AMOR: El encuentro de una pareja va a ser muy duro este año. Si ya dispone de una entonces cuidela, se avecinan tiempos violentos.

DINERO: Es probable que este año sus hijos vuelen de las alas que los cuidaron largos años, por lo que se estima un excelente año para el dinero de la gente bajo este signo. Cuidado con el síndrome del nido vacío.

CLAVE DEL AÑO: Este año va a ser muy bueno... Fagocítese a sí mismo y sea feliz

GAVIOTA

Este año va a ser un año de grandes desafios para su inteligencia y su capacidad de comunicación con otros. No sea muy complejo en sus conceptos y vera como todo fluira naturalmente.

AMOR: No es tiempo de encarar ninguna relacion. Quizas lo mas prudente sea un toco y me voy.

DINERO: Cuide el bolsillo, asi como tambien su pico. Si la oportunidad se le cruza en el camino no la desaproveche... *no puede evitar pensar en un maquiavélico consejo "MATE A SU SUEGRA" mira a su suegra y se imagina dandole un mazazo, rie tanto que se atraganta con su maldad*... pero tampoco sea tan ostentoso.

CLAVE DEL AÑO: Es hora de un cambio, vaya pensando en una mudanza hacia zonas costeras.

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Horoscopo Criollo (vol.I)

ATENCION: Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

El Horoscopo Criollo fue creado originalmente por la tribu de los indios "Mechupaunhué", cuya alma pater fue el Cacique Larrechitumá, un Claudio Maria Dominguez del S. XII (lease un ladri).
Recientes descubrimientos arqueologicos realizados en la abandonada carcel de Batan dieron como resultado la Tabula Rosa, que es basicamente el instrumento de prediccion en el que se basaba el Horoscopo Mechupaunhué. Este descubrimiento estuvo solventado por el millonario del momento Reinaldo Solis Pueyrredon, cuyos asistentes recomendaron patentar al insolito hallazgo como "Horoscopo Criollo" dado que "Horoscopo Reinaldo Solis Pueyrredon" (pensado inicialmente por el que puso la tarasca) no tendria tanta salida.

*en verdaT habrian dicho "A los negros vendeles el Criollo, que garpa"... pero eso es otra historia*

En pocas palabras vino el Reinaldo, puso la teca y les cago el Horoscopo Mechupaunhué al paaabre Cacique Larrichitumá, no sin antes adornarlo con unos haaarmoSHiSHimosss instrumentos autoctonos de la zona metropolitana que dejaron anonadados al remanente de la comunidaT aborigen.

*Lease: 150 espejitos de colores de "Todo x 2 pé" para unos "negritos" facilmente impresionables*

Nos vamos a levantarle un monumento al "Reinald", que cago a una comunidaT aborigen y a la vuelta se viene el Horoscopo Criollo.

*hacen un monumento con polenta, el "Reinald" les manda a sus guardaespaldas, vuelven recagados a palos y con polenta colgandoles del orificio anal*

SIGNOS DE TIERRA

TATU CARRETA
De habitos nocturnos, el 2012 sera año ideal para bolichear e intentar encontrar alguna presa sexual.
AMOR: Precaucion, el dia tambien existe, cuando la presa se despierta a tu lado y la ves sin maquillaje, quizas no sea la misma de la noche anterior. Se recomienda Telo por turno y el famoso "Taza-Taza"
DINERO: El despilfarro en la noche, creara un deficit a nivel monetario. Por eso intentara bajar sus gatos, proponiendo pagar a medias; Resultado: Baja a nivel reproductivo.
CLAVE DEL AÑO: Busque un trabajo rentable a sus gatos, no sea canuto.

LIEBRE MARA
El 2012 se presenta como el año ideal para las dietas. Largue ese morcipan y empiece a comer lechuguita.
AMOR: Su estable pareja, permanece constante, no hay cuernos, hay rutina, pero incrementa el sexo. Para los solteros tambien hay sexo, con la misma amiga gauchita del año pasado.
DINERO: Como todo en su vida es rutinario solo gasta en recargar la tarjeta Monedero.
CLAVE DE AÑO: Ojo con el bombo. si no se desean hijos, empiece a comer carne por popa.

ÑANDU
Durante el 2012 su promiscuidad se acrecentara al punto tal que tendra no menos de 6 parejas (inestables... todas ellas) por mes.
AMOR: Mucho desorden en su vida sentimental. Hay que ordenar mejor la agenda, ejemplo: Fabiana tiene que empezar a figurar como Facundo (Futbol 5); asi como Marcos tendra que ser Marita (Gym).
DINERO: Empiece a juntar algo de dinero porque si sigue con la promiscuidad no hay tarjeta de credito que lo aguante.
CLAVE DEL AÑO: Evite salir con mujeres casadas, aunque es conocida su capacidad de escapar de situaciones engorrosas.

JABALI
Con el correr del nuevo año se encontrara con situaciones desfavorables para Ud. puesto que tanto su pareja, su madre y toda la rama femenina de su arbol genealogico lo tendran cagando... MUJERES: este es SU momento.
AMOR: Hombre: Levantate del sillon de una buena vez y dale a esa persona especial lo que ella tanto busca de vos (el control remoto). Mujer: Reclama lo que es tuyo por derecho propio (el sueldo de tu pareja... y/o control remoto).
DINERO: Hombre: El año proximo sera un año de perdidas. Mujer: Para el año que viene se augura un ciclo de constante ganancia sin esfuerzo alguno... por lo menos sea gauchita.
CLAVE DEL AÑO: El enfrentar situaciones escabrosas no es lo suyo. Huyan al grito de ¡¡¡AAAAH!!! *moviendo las manitos hacia arriba*

La semana entrante estaremos brindando cuatro signos mas del proximo elemento, por hoy es suficiente, nos vamos a descorchar un Don Perignon.

*Llegan a la heladera, se encuentran medio limon seco, un carbon y un jugo Yupi preparado aguado... Deciden ir al kiosco asi descorchan, solo consiguen Fernet Lucera alias "ulSera" @EzeMarley dixit*

Y no lo olviden: Si hay miseria, que no se note!

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Naci el 8 de Enero bajo las zodiacales influencias del gran Capricornio y se supone que soy la siguiente:

Ambiciosa y disciplinada. Práctica, prudente, paciente y hasta cautelosa cuando hace falta. De buen sentido del humor y reservada.
Como todo equilibrio karmatico, tengo una de cal y una de arena; resulto ser una capricorniana pesimista y hasta se podria decir que fatalista. Me cuesta ser generosa con los demás asi como hacer favores de forma altruista.

Banquemos lo'trapo'... Soy una mierda segun Horangel, Aschira y la mar en coche todos juntos en un Fiat 600. Me voy a llorar, esperen, me acabo de dar cuenta que soy una chota...

*se iba a mariconear, luego de una sesion telefonica con la psicologa seguida de charla con el novio... Pero no de la psicologa*

Ahora, yo me pregunto ¿Todos los nacidos entre el 22 de Diciembre y el 20 de Enero somos asi? ¡¡¡No me respondan!!! Morire feliz sin que lo hagan.

Se me ocurre, luego de la autocritica que me caracteriza (el novio se le cagaba de risa, lo golpea) lo que dice ahi ni en pedo soy yo. Ponele que sea de ambiciosa y disciplinada, OK, tambien soy una persona practica, se sabe que no me gusta el vuelterio. Hasta ahi bien, ahora eso de "cautelosa cuando hace falta"... Que Horangel, Aschira, Lily Sullos y el que salte se compre una tortuga y se vaya despacito a la Quiaca, digo, por ser educada y no mandarlos a la RECALCADA CONCHA DE SU HERMANA, Ups, lo pense y lo dije.
Soy cautelosa cuando hace falta: Para cruzar la calle, evitar charcos y no caminar por calles oscuras en medio de la Villa 11/14, si quiero mantener el invicto ganado, claro esta. Tengo un sentido del humor de la hostia, pero con quien quiero y "cuando hace falta", no es cuestion de andar derrochando virtudes porque el aire sea gratis (Jana me acaba de gritar en idioma perruno ANTISOCIAL DEL ORTO... Si, si, hablo idioma perro, no me pego mal el jugo Tang que compre en lo del chino)

Bien ponele que cero autocritica, pero les recuerdo que ESTE ES MI BLOG, al que no le gusta, por alli arriba tiene un harrrmoso link de "Siguiente blog", y bla bla bla, en pocas palabras chupenlaN.

Noooo era un chisteeeeee... ¡¡¡No se vayan hijos de comunistas!!! Vuelvan a ver mi currito, que en España es trabajo asi que no es malo (lo malo es tener que trabajar), me consegui uno re decente, tipo re top gordosh...
Me hice el Horoscopo SePsual de... Nah mentira, pero re vende decir que es sexual, eso se los dejo a @laspornografas del tuister o como sea que le digan los chicos de hoy al coso ese (se hace la vintage con Ray Ban y todo).
Horoscopo criollo y punto (porque vo'le vite' que yo le soy del caNpo)

Me dicen por la cucaracha (gastado como la bombacha de campo de Juan Moreira lo que acabo de escribir) que la movida del Horoscopo Criollo lo tengo que dejar para la proxima semana como para dejarlos calentitos y que vuelvan...
(Me recibi de Lic. en Marketing en las Academias Rimolo, no me jodan que es tarde)

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