ATENCION: Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.
El Horoscopo Criollo fue creado originalmente por la tribu de los indios "Mechupaunhué", cuya alma pater fue el Cacique Larrechitumá, un Claudio Maria Dominguez del S. XII (lease un ladri).
Recientes descubrimientos arqueologicos realizados en la abandonada carcel de Batan dieron como resultado la Tabula Rosa, que es basicamente el instrumento de prediccion en el que se basaba el Horoscopo Mechupaunhué. Este descubrimiento estuvo solventado por el millonario del momento Reinaldo Solis Pueyrredon, cuyos asistentes recomendaron patentar al insolito hallazgo como "Horoscopo Criollo" dado que "Horoscopo Reinaldo Solis Pueyrredon" (pensado inicialmente por el que puso la tarasca) no tendria tanta salida.
Recientes descubrimientos arqueologicos realizados en la abandonada carcel de Batan dieron como resultado la Tabula Rosa, que es basicamente el instrumento de prediccion en el que se basaba el Horoscopo Mechupaunhué. Este descubrimiento estuvo solventado por el millonario del momento Reinaldo Solis Pueyrredon, cuyos asistentes recomendaron patentar al insolito hallazgo como "Horoscopo Criollo" dado que "Horoscopo Reinaldo Solis Pueyrredon" (pensado inicialmente por el que puso la tarasca) no tendria tanta salida.
*en verdaT habrian dicho "A los negros vendeles el Criollo, que garpa"... pero eso es otra historia*
En pocas palabras vino el Reinaldo, puso la teca y les cago el Horoscopo Mechupaunhué al paaabre Cacique Larrichitumá, no sin antes adornarlo con unos haaarmoSHiSHimosss instrumentos autoctonos de la zona metropolitana que dejaron anonadados al remanente de la comunidaT aborigen.
*Lease: 150 espejitos de colores de "Todo x 2 pé" para unos "negritos" facilmente impresionables*
Nos vamos a levantarle un monumento al "Reinald", que cago a una comunidaT aborigen y a la vuelta se viene el Horoscopo Criollo.
*hacen un monumento con polenta, el "Reinald" les manda a sus guardaespaldas, vuelven recagados a palos y con polenta colgandoles del orificio anal*
SIGNOS DE TIERRA
SIGNOS DE TIERRA
TATU CARRETA
De habitos nocturnos, el 2012 sera año ideal para bolichear e intentar encontrar alguna presa sexual.
AMOR: Precaucion, el dia tambien existe, cuando la presa se despierta a tu lado y la ves sin maquillaje, quizas no sea la misma de la noche anterior. Se recomienda Telo por turno y el famoso "Taza-Taza"
DINERO: El despilfarro en la noche, creara un deficit a nivel monetario. Por eso intentara bajar sus gatos, proponiendo pagar a medias; Resultado: Baja a nivel reproductivo.
CLAVE DEL AÑO: Busque un trabajo rentable a sus gatos, no sea canuto.
LIEBRE MARA
El 2012 se presenta como el año ideal para las dietas. Largue ese morcipan y empiece a comer lechuguita.
AMOR: Su estable pareja, permanece constante, no hay cuernos, hay rutina, pero incrementa el sexo. Para los solteros tambien hay sexo, con la misma amiga gauchita del año pasado.
DINERO: Como todo en su vida es rutinario solo gasta en recargar la tarjeta Monedero.
CLAVE DE AÑO: Ojo con el bombo. si no se desean hijos, empiece a comer carne por popa.
ÑANDU
Durante el 2012 su promiscuidad se acrecentara al punto tal que tendra no menos de 6 parejas (inestables... todas ellas) por mes.
AMOR: Mucho desorden en su vida sentimental. Hay que ordenar mejor la agenda, ejemplo: Fabiana tiene que empezar a figurar como Facundo (Futbol 5); asi como Marcos tendra que ser Marita (Gym).
DINERO: Empiece a juntar algo de dinero porque si sigue con la promiscuidad no hay tarjeta de credito que lo aguante.
CLAVE DEL AÑO: Evite salir con mujeres casadas, aunque es conocida su capacidad de escapar de situaciones engorrosas.
JABALI
Con el correr del nuevo año se encontrara con situaciones desfavorables para Ud. puesto que tanto su pareja, su madre y toda la rama femenina de su arbol genealogico lo tendran cagando... MUJERES: este es SU momento.
AMOR: Hombre: Levantate del sillon de una buena vez y dale a esa persona especial lo que ella tanto busca de vos (el control remoto). Mujer: Reclama lo que es tuyo por derecho propio (el sueldo de tu pareja... y/o control remoto).
DINERO: Hombre: El año proximo sera un año de perdidas. Mujer: Para el año que viene se augura un ciclo de constante ganancia sin esfuerzo alguno... por lo menos sea gauchita.
CLAVE DEL AÑO: El enfrentar situaciones escabrosas no es lo suyo. Huyan al grito de ¡¡¡AAAAH!!! *moviendo las manitos hacia arriba*
La semana entrante estaremos brindando cuatro signos mas del proximo elemento, por hoy es suficiente, nos vamos a descorchar un Don Perignon.
De habitos nocturnos, el 2012 sera año ideal para bolichear e intentar encontrar alguna presa sexual.
AMOR: Precaucion, el dia tambien existe, cuando la presa se despierta a tu lado y la ves sin maquillaje, quizas no sea la misma de la noche anterior. Se recomienda Telo por turno y el famoso "Taza-Taza"
DINERO: El despilfarro en la noche, creara un deficit a nivel monetario. Por eso intentara bajar sus gatos, proponiendo pagar a medias; Resultado: Baja a nivel reproductivo.
CLAVE DEL AÑO: Busque un trabajo rentable a sus gatos, no sea canuto.
LIEBRE MARA
El 2012 se presenta como el año ideal para las dietas. Largue ese morcipan y empiece a comer lechuguita.
AMOR: Su estable pareja, permanece constante, no hay cuernos, hay rutina, pero incrementa el sexo. Para los solteros tambien hay sexo, con la misma amiga gauchita del año pasado.
DINERO: Como todo en su vida es rutinario solo gasta en recargar la tarjeta Monedero.
CLAVE DE AÑO: Ojo con el bombo. si no se desean hijos, empiece a comer carne por popa.
ÑANDU
Durante el 2012 su promiscuidad se acrecentara al punto tal que tendra no menos de 6 parejas (inestables... todas ellas) por mes.
AMOR: Mucho desorden en su vida sentimental. Hay que ordenar mejor la agenda, ejemplo: Fabiana tiene que empezar a figurar como Facundo (Futbol 5); asi como Marcos tendra que ser Marita (Gym).
DINERO: Empiece a juntar algo de dinero porque si sigue con la promiscuidad no hay tarjeta de credito que lo aguante.
CLAVE DEL AÑO: Evite salir con mujeres casadas, aunque es conocida su capacidad de escapar de situaciones engorrosas.
JABALI
Con el correr del nuevo año se encontrara con situaciones desfavorables para Ud. puesto que tanto su pareja, su madre y toda la rama femenina de su arbol genealogico lo tendran cagando... MUJERES: este es SU momento.
AMOR: Hombre: Levantate del sillon de una buena vez y dale a esa persona especial lo que ella tanto busca de vos (el control remoto). Mujer: Reclama lo que es tuyo por derecho propio (el sueldo de tu pareja... y/o control remoto).
DINERO: Hombre: El año proximo sera un año de perdidas. Mujer: Para el año que viene se augura un ciclo de constante ganancia sin esfuerzo alguno... por lo menos sea gauchita.
CLAVE DEL AÑO: El enfrentar situaciones escabrosas no es lo suyo. Huyan al grito de ¡¡¡AAAAH!!! *moviendo las manitos hacia arriba*
La semana entrante estaremos brindando cuatro signos mas del proximo elemento, por hoy es suficiente, nos vamos a descorchar un Don Perignon.
*Llegan a la heladera, se encuentran medio limon seco, un carbon y un jugo Yupi preparado aguado... Deciden ir al kiosco asi descorchan, solo consiguen Fernet Lucera alias "ulSera" @EzeMarley dixit*
Y no lo olviden: Si hay miseria, que no se note!
Y no lo olviden: Si hay miseria, que no se note!
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