Carta abierta a mi papá

No sabes lo que es la tristeza hasta que te das cuenta que solo tenes una foto de tu papá, solo una puta foto con vos, el resto son robadas, y lo mas triste es cuando en esa foto vos no habias dejado los pañales... Eras un bebé. Como si esa fuera la unica epoca en la que lo viste sonreir y ser feliz. Despues llegan los cuernos, el hijo que no fue hermano, pero que a la vez lo era, el divorcio, crecer en el medio de una batalla campal donde dos personas que se amaban ahora se odian. Los compañeritos que empiezan a preguntarte por tu mamá. Preferir decir que esta muerta a que sepan que sos hija de padres separados. Descubrir que murio 10 años despues y ni siquiera saber si deberias llorarla o no, llevarle una flor o no a esa madre desnaturalizada. Ver a tu papá, o no verlo directamente de tanto que se va a la mierda. Creer que es tu culpa que se vaya, que no te quiere ver porque vos hiciste que se separaran. Que tus primos te traten como un E.T. solo por el hecho de que estan celosos de que te cria tu abuela. En el medio de todo esto una madre que no fue, un padre que laburaba de lo que salia, nunca te llegaba a ver mas que cuando ya estabas dormida y llegar a la adolescencia con todas tus dudas acerca de saber si tu papá te amaba o no. Hacer lo que los demas querian, en lugar de lo que vos deseabas y nunca dejar satisfecho a nadie, hay tantas cosas que podrias haber hecho y no hiciste!!! Tantos consejos desaprovechados!!! Aun no terminas tu adolescencia y te das cuenta que tenes que salir a trabajar, porque tu papá, que siempre fue fuerte, ahora no lo es; se cae, tenes que levantarlo. Ya que estas levantando a tu papá caido, levanta toda la familia, total vos podes, que mas da cargarse un peso mas, callarse la boca y trabajar para los demas. Tenes tres trabajos, estudias pero sabes que pasa? No tenes amigos, nadie se junta con gente que no sale, que no tiene tiempo de bailar, ponerse en pedo, comprarse ropa de marca, etc etc etc... Banalidades de pendejos.
Un dia ese hombre que aguanto desde tus cagadas en pañales hasta las cagadas mas grossas que le hayas llevado, la peor de las respuestas, la peor mala nota o lo que mierda hayas hecho mal y que hoy te seguis castigando no esta. No esta? No, no esta. Y vos seguis aca como pelotuda preguntandole a un muerto si esta orgulloso de vos... Segui nomas, algun dia te va a responder.

Feliz dia papá... Algun dia, aunque sea un ratito, venite a mis sueños a decirme que estas orgulloso de mi y que siempre me amaste. Esta bueno escucharlo de alguien mas que de todos los que te conocieron...

Sole... Sol... Tu "nena"

Pasado, quedate ahi

Siento mi vida como una pelicula de esas pochocleras, en las que a la protagonista se le da todo en opciones y siempre elige las incorrectas. "Una vida que sea mia" se llama mi blog y una vida que sea mia es lo que a veces quiero. No quiero crecer pensando que no fui arquitecta como queria mi papá, o la mejor ama de casa como queria mi abuela... No quiero crecer mas, a veces simplemente quiero quedarme en el tiempo, suspendida como un fantasma de lo que pude ser.

Veo algo que me duele y me arruina la noche, traigo recuerdos de mi pasado que se deberian quedar ahi, pero no quieren o no pueden o simplemente soy yo que no logro desprenderme de todo aquello que me genera angustia y me carcome la cabeza tener que seguir el curso de los dias como si fuera de acero. Traigo recuerdos de mi pasado y mi presente se desmorona, lastimo a alguien o digo cosas que no quiero decir... "Pasado de mierda, QUEDATE AHI" me digo (y le digo) una y otra y otra vez. Parece que no me quiere escuchar es sordo mi pasado, porfiado... Y despierto de mi caida. Otra vez tropece con la misma maldita piedra de traer cosas que no me hacen bien fisica ni mentalmente a mi misma, otra vez crei que iba a ser fuerte como para poder colgarme mi pasado en los hombros y seguir viaje...

Cai con mi pasado desperdigado en pedazos alrededor mio y ahora me tengo que sentar a ver que partes recompongo para poder seguir viendo con ternura y que partes de ese pasado tirare a la basura como un espejo roto, rogandole al karma que no me den 7 años de mala suerte...

Si puedo y junto valor, en otra oportunidad cuento que tal me fue, y sino, seguire armando rompecabezas de pasado.