Derecho a angustiarse

Hoy me puse a pensar en la angustia. No es que quiera vivir triste, es algo mas fuerte que yo, no puedo evitarlo. Quiero que me entiendan mis amigos y en vez de dejarme llorar me dicen que tengo que mejorar (nota: como si no lo hubiera intentado no?)

Que tan dificil puede resultar decirme "llora, porque se que estas mal, estoy a tu lado cuando quieras hablar" en lugar de "ya vas a estar mejor, el no querria verte mal, te cuida desde el cielo, etc, etc"???

Piensenlo, hay veces que una solo quiere llorar para sacarse aquello que tiene atragantado sin poder pasarlo. El llanto es vomito espiritual, aparece cuando en el estomago no hay nada que pueda salir...

Donde estaba Dios cuando te fuiste???

Busco tu cara entre la gente del subte, en la calle, en el colectivo, en donde sea... Por qué no te puedo encontrar? Se me llena la cabeza de preguntas cada vez que me pongo a pensar en vos... En mi... En nosotros...

Hay veces que quisiera que exista la máquina de la película "Eterno resplandor de una mente sin recuerdo" y poder borrarte de mi mente, pero que enseñanza quedaría si no te tengo en mis recuerdos siquiera? Por qué se me hace tan difícil vivir con este dolor?

No tengo más ganas de vivir una vida mitad vacía y mitad llena… Vacía de vos, llena de angustia… Llorar ya no llena tu ausencia, nada lo hará ya lo sé, pero no se adónde estarás, si estás bien o si me extrañas siquiera y eso no hace más que torturarme día y noche. Me da miedo todas las enseñanzas que me inculcaron de chica, esas que decían que no existe Dios, ni el cielo ni el infierno. Miedo porque si nada de eso hay significaría que no estás más, que no te voy a volver a ver en el cielo, que solo me queda esperar que en otra vida nos crucemos (maldito budismo); sería más fácil mentirme y decirme que te voy a ver en un “mas allá” pero quién sabe qué es eso? Quién sabe lo que le depara el destino…

Con la cabeza bajo el agua

Me despierto cada mañana. Te busco, tanteo la cama; en vano lo intento, lo sé. Miro el celular y veo tus ultimos mensajes, no pude borrarlos todavia no me animo a desprenderme de vos. No aprendi a desprenderme de aquellas cosas que uno ama y de repente se van; como cuando negué la muerte de mi papá... En serio me crei que estaba vivo en otro lado, en otro país, quién sabe qué cosas pasaron por mi loca cabecita.

Hace rato que trato de buscar un motor que mueva mi mundo, el cual desde que te fuiste no tiene vida. Es como si me hubieran puesto un biombo en el sol y veo morir todas las cosas que construimos; nuestros sueños, nuestras metas, nuestros planes, nuestros deseos... Todo, todo, todo derrumbado. Como si jamás hubiera existido una vida juntos. En realidad llegamos a amarnos? Pasamos momentos felices? Fuiste feliz todas las veces que me susurrabas al oido cosas dulces, o que yo hacia lo mismo con vos? O todo esto fue un sueño del que no queria despertar?