Las dos caras de la moneda.. O una moneda de dos caras!

Haciendo resumen (lúgubre) de relaciones falladas me cae en cuenta que todos los años dos tipos (clases, especimenes, muestras, llamen como quieran) de hombres se destacan en mi vida: El PERFECTO: ideal, dulce, romántico, simpático, amistoso, en algunos casos huérfano (Dios existe chicas!) pero que termino descartando por gomoso; y el IMPRESENTABLE que se desdobla en dos categorías: están los impresentables que son malos, tóxicos, generalmente casados, aquellos que me gustan pero que por un motivo u otro no puedo llevarlos a casa. En definitiva los elijo porque soy amante de los deportes extremos, se puede decir; y están esa clase de impresentables que los miras y te decís a vos misma "En que estabas pensando cuando te lo volteaste HDP!", hombres que se destacan por tener todos (o algunos, casi siempre los peores) defectos de los que te reís cuando estas con tus amigas cuan bichas venenosas, que se sienten poderosas por poder elegir con quien coger.  Estos defectos van desde lo físico hasta la personalidad.
Obvio que tengo asumido que no soy una joyita, pero siempre trato de dar lo mejor de mi, con esto me refiero a ser siempre sincera, no tener filtro, se cabeza dura, pretender tener siempre el control de las cosas, dominar todo el tiempo la crisis... Bueh, ahora que lo pienso, resulté un desastre; me voy a suicidar y vengo, esperenmeN!
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Al tener efecto tardío el veneno, les sigo contando...
Un años salí con el mejor tipo del mundo, al cine, me compro pochoclos y me llevo al zoo... Para! Por qué no me avisaron que mi papá no cuenta como salida? Uhhh... Ustedes son una manga de morbosos y quieren saber de mis experiencias sexuales fallidas? o las que la pase bomba? No crean que tengo tantos caracteres como para contar todas las relaciones!!! Pongo dos por año, la mejor y la peor...

Entre los primeros ubico al mejor hombre, bueh el mejorcito entre los primeros, cuando todavía me sorprendía por ver 15 cm en barra.. Hugo. Ideal, le daba masa toda la noche, me escuchaba, me abrazaba, me cocinaba, me daba todo su amor (toooooda la noche) y como para no hacerlo si vivia duro!!! Le dije "la droga o yo" bueh, no me salio muy bien que digamos el ultimatum no? Preferible sola que con un adicto (sentia que era capaz de cambiarme por una bolsa en cualquier momento)

-Bien, un poroto a la categoría IMPRESENTABLE

Ese mismo año conocí a Marcelo, 30 pero muy bien llevados (parecía de 24), padres vivos (FAIL), vivía solo, tenia su estudio de grabacion, trabajaba masterizando para varios artistas famosos, me enseño mucho de música y masterizacion, conocí muchas cosas de un genero que tanto me gusta, pero que sinceramente desconocía, además era de esos hombres rara avis que he denominado ninfomanos, te la peonía el jueves te la sacaba el domingo, solo porque tenia hambre jaja... La verdad era tan dulce y tan bueno, que deje de atenderle el cel..

-Poroto para IDEAL

No es posible hacerla taaaan lunga la verdad... Antes que el veneno haga efecto, ya que siento cosquillas en la panza, les cuento de los últimos antagónicos que me tocaron, el año pasado, porque este, todavía no acabo y me quedan muchos ideales por conocer (siempre positiva! esa es la actitud!)

El "gallego" (a quien mierda le importa el nombre con todas las cosas que me hacia ese cristiano) aparentemente ideal padre en España, madre en el cielo por la misma enfermedad que mi papá, asi que nos comprendiamos en algun punto, un bombón, profesor de lenguas vivas pero estudiante de Ingeniería (cacen los chistes y doblesentidos), si hubiese venido con un mejor equipo me caso, le hago de todo y me caso. Buena charla, muchas cosas en común, mucha buena onda.

-Poroto para IDEAL

Este es el peor, creo que en mi vida no iba a salir con un hombre tan pelotudo. No estaba bueno, yo necesitaba muuuuuucho afecto supongo, no era inteligente, no era tan simpático y tampoco tenia el mejor sexo de mi vida... Miguel. Que mierda le vi, ni Dios sabe que chota le vi (ah ahora que la traemos al tema, ya se que le vi...) un pelotudo que no me escuchaba, que no me sabia llevar, que me hizo pelear con amigos, los que leen se daran cuenta, y encima SE DIO EL LUJO DE DEJARME!!!! Le salio redonda al pelotudo... Como todo vuelve, la mierda también vuelve, el sorete se dio el gusto de pedirme volver, porque "me queria" PAAAAAR FAVAAAARRRR!!!!! Obviamente lo patee, no sin antes arrancarle un par de salidas caras con caprichitos de nena y pelotudeces de ese estilo, vengativa??? Yooooo????

Ay, ay el veneno... me esta... La puta madre! Me acabo de dar cuenta que me tome el frasco equivocado y que en vez de veneno era laxante esto... con razón... Ay mi panza... Ahhhhhhhh!!!!!!

----Hasta la próxima travesura!!!
----Cualquier similitud con la realidad, es pura coincidencia! (Lo dejo a tu criterio)

Dia del amigo??

Hoy es el dia del amigo, por la llegada del hombre a la luna, lo cual me recuerda que eso era todo curro, por lo tanto el dia del amigo es un curro... Pero a mi que me importa el dia del amigo, si en definitiva a mis amigos les digo que los quiero cualquier dia, o acaso esta de moda ser amigo solo por el 20 de julio???
Miles de nerds via twitter, facebook, google+, msn, ICQ, yahoo messenger, fotolog, SMS, MMS y quién sabe por cual red social se saludaran al grito de "FELIZ DIA AMIGOS!" a gente que no conoce fisicamente, pero que conoce sus sentimientos mejor que su propia familia que los vio crecer.
Personalmente, soy de esas que dicen feliz dia hasta a sus enemigos porque una nunca sabe cuando los va a necesitar contra un objetivo en comun, no? (el famoso "a mis amigos cerca, a mis enemigos mas cerca")
En defintiva, tengo 5 clases de amigos y cuando digo esto me doy escalosfrios a mi misma porque siento que tengo un TOC con clasificar todo (pero eso es tema de otra sesion, diria mi psicologa).
Estan los AMIGOS DE ACERO, aquellos que los llamas en medio de una crisis de nervios y son capaces de tomarse un helicoptero con tal de bancarte.
Tambien hay AMIGOS DE JODA; esos que jamas te mandan un sms pero si haces una joda se prenden, o cuando llega el finde te llaman para ir a bailar, vienen a ser los "truchamigos" ya que no te quieren, solo te buscan para salir de joda. Vienen barbaro de plan B jajaja.
Hay AMIGOS DE REDES SOCIALES, son aquellos seguidores de twitter o conocidos de facebook que jamas viste en persona (para que romper el encanto, no?) pero que cuando estas bien se alegran mas que muchos de los que te rodean y cuando estas triste te leen y te dan su apoyo (perdon.. Se me escapo una risita.. Me da risa esa palabra) incondicional. De mas esta decir que te defienden cuando alguien te bardea o te dan una mano cuando cuando no entendes algo. Esta es la clase de amigo con la que mas m identifico y que mejor me cae.
Pueden haber AMIGOS DEL LABURO, ese extraño grupo de gente quez se empeña en jugar al amigo invisible, a juntarse a comer, o a hacer jodas after office... Sepanlo: NO ME INTERESA. Para que querria ver a un grupo de gente que veo toooooodos los dias de mi vida, afuera del laburo. Ves a tu jefe bailando como el orto y te da verguenza ajena, se te tiran tus compañeros, que con tal de ponerla se le tirarian a la mismisima Electra, ves a esa compañera que siempre creiste que era un gato, justamente comportandose como un GATO BARATO. La verdad que de este grupo separo muy poca gente, que voy derivando a otros grupos.
Por utimo, estan los AMIGOS CON DERECHO, tambien llamados AMIGARCHES, esos que a veces llamas cuando queres mimos sin compromisos, son gauchitos, a veces solos, veces con dueña, siempre dispuestos a hacerte pasar un buen rato.

Creo que es todo lo que puedo decir de este genero extraño que llamamos AMIGOS. Diganme uds en que categoria se pondrian...

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Confesiones en pijamas

Tengo que confesarte que estos ultimos dias me encontre a mi misma enamorandome de vos y la verdad que esa situacion fue una real mierda, ya que no queria. Si es verdad, no queria... Porque al principio no creia que vos sientas lo mismo que yo, podía presentirlo. No comprendia si yo te gustaba o si realmente me querias, pero definitivamente podia entender que no estabas enamorandote de mi... No me molestaba que no sientas lo mismo que yo, solo me lastima tanto que te alejes sin sentido aparente que sentia que eras otro, que no te conozco, que no querias verme. Ahora es tarde para hipotesis sin sentido, ahora ya no tengo nada que ver con vos, nada nos une. Pero te pido por favor que no te excuses diciendome que era el trabajo (el tuyo o el mio, no importa), por favor, no lo hagas, no me subestimes mi inteligencia.

Estas pensando que es muy triste todo esto? Si puede ser. lo realmente penoso fue verme a mi misma llorando frente a una computadora como una idiota escribiendo cosas que nunca voy a decirte personalmente. O más triste era verme a mi misma pidiendole a mis amigos una palabra de aliento, algun indicio de que vos me querias, SI eso mismo dije "algún indicio de que vos me querias...". Lo curioso es que buscaba en otros respuestas que debia pedirte sólo a vos, y que era imposible que ellos me den; tambien es curioso ver como le vendi la dignidad al diablo por un beso tuyo, por verte 5 minutos y presuponer que todo iba a volver a ser como cuando te conocí. Me veo y me siento tan débil, tan ilusa.

Lo se, no me lo digas, te idealicé. Te idealicé como si fueras mi Hernan, porque esta muerto pero sigue siendo mio, lo siento tan mio como cuando estaba vivo y estabamos juntos... Por temerle a la soledad me involucre con un tipo que no sentia la necesidad de aferrarse a alguien tanto como yo lo necesito; esto no es culpa tuya, es un problema que superaré con tiempo. Ahora que releo mis palabras supongo que no era AMOR, era otra cosa, llamala obsesion, llamala miedo a la soledad, lo dejo a tu criterio... Pero esto no era amor; el amor es sano, esto me estaba ahogando como a un adicto que se encuentra en rehabilitación.

Casi puedo verte la cara diciendome que no llore, que haga cualquier cosa pero que no llore y lo curioso es que NO PUEDO DEJAR de llorar porque siento que fracasé. No entendes que no quiero dejarte, no asi; la que debe entenderlo soy yo, no?

Este es el momento ideal para confesarte que no te estoy pasando factura de nada, las cosas siempre pasan por una razón. Pero me siento obligada a confesarte que te comportaste como un cobarde al no darme la cara; porque creo que sos lo suficientemente inteligente como para entender que las cosas se arreglan en la cara, que es precisamente lo que NO hiciste. Sinceramente no quiero, ni tengo las fuerzas suficientes para soportar un noviazgo en donde pongo todas mis ganas y solo recibo negativas. No, ya no... No me interesan que tipo de cagadas se hayan mandado tus ex, ni si me la estas haciendo pagar a mi las que no les cobraste a ellas. No tengo que probar que te quiero, porque se que es asi, y porque vos sabes que es asi. Comprendi que si alguien quiere estar conmigo me tiene que demostrar que me quiere, hoy, mañana, pasado y sucesivamente.

No se trata de caperucitas y de lobos. Se trata de remar una situacion de la cual todo este tiempo no te quisiste hacer cargo y para tipos que no se hacen cargo, sabes algo? para tipos que no se hacen cargo de lo que sienten o que no dicen lo que sienten a tiempo, me busco un amante; sin necesidad de compromisos digo.

No se para donde iba con vos, y sabes por que? Porque supongo que nunca me dijiste que era lo que te faltaba (de mi, o de la vida) para ser feliz, y no es mi culpa esto... NO ES MI CULPA QUE NO SEPAS QUE TE FALTA PARA SER FELIZ. Antes me incumbia, ahora que ya no formo parte de tu vida ni vos de la mia, ya no. Solo espero que algun dia ya sea conmigo o con la chica que elijas estar te decidas a decir las cosas en la cara o te des media vuelta y te vayas a tiempo antes de seguir hiriendo gente por la vida... 

Cuento de amor adolescente

Desperto y se dio cuenta de que algo habia cambiado. Acaso podria ser que se encontraba mujer, pues ya no habia mas adolescencia para ella; quizas al mirarse al espero no veria aquel rostro que solia esconder tras el flequillo, raramente bien recortado. Definitivamente era otra.
Bien pudo atribuir ese cambio a cualquier vaga excusa dicha a su familia, amigos, conocidos, etc. Le dolia en el alma mentir. Solo ella sabia que aquella depresion se debia a causa de su separacion.
Tan fragil como obstinada, su mente de niña no podia (ni queria) comprender la situacion y simplemente sentada sobre su cama se dedicaba a escribir, perdon, a escribirle cartas que nunca seria leidas. Tal vez por verguenza, tal vez por miedo, el punto era que nunca llegarian a su destinatario.
Miro el reloj, apenas eran las 12 y media, el tiempo le parecia eterno. Penso en llamarlo, una y otra y otra vez, la idea le daba vueltas en la cabeza; se resistio y trato de convencerse a si misma de que el no estaria. Tanto mas reprimia esas ganas, mas lento se le pasaba el tiempo. ¿Que pasaria si lo llamara? Esa pregunta, junto con la fantasia de que el estaria esperando del otro lado, acechaba todos sus pensamientos...

[Este cuento lo escribi el 26 de noviembre de 2008, es un cuento sin final, pero mas de uno puede haber que me puedan recomendar uno]

Miedo a ser yo

Hoy fue una noche reveladora. Digo asi porque me di cuenta de muchas cosas, como por ejemplo que soy una dependiente afectiva porque lo era de mi papá…
Fue como una epifania de algo que no quería descubrir; algo dentro de mi, que se reflejaba en el espejo día a día y yo me negaba a ver. Al menos ahora se porque me apego tanto a lo que quiero.
Hay veces en que pienso que ahogo a la gente, porque le hablo de cosas que yo quiero hablar, no los escucho y cuando cambian de tema solo pienso en como abordr el tema del que yo quiero hablar. Ahora bien, cómo hago para no sentir culpa no lo se. Cómo hago para dejar de ser monotemática y creer que todo es acerca de mis sentimientos, tampoco. Mi psicóloga me dijo que si a mi me hace bien hablar de lo que deseo sin escuchar a lois demás, que lo haga, pero estoy dudando de la certeza de esa afirmación. Una amistad se basa en el intercambio de consejos, escuchar a los demás, poner un hombro aunque mas no sea para que el otro llore, hasta incluso dejar que el otro se desahogue. Una relación de pareja es algo similar; querer ver a la otra persona, respetarla y respetar sus tiempos, hacerle ver que uno esta dispuesto a complementar todas las cosas que el otro no tiene (de ahí eso de que los opuestos se atraen, claro esta), aconsejar y secundar las decisiones que el otro tome, siempre y cuando no sean toxicas.
Eso es exactamente todo lo contrario a lo que venia haciendo, discúlpenme, estaba tan metida en mi propia lástima, estaba tan obnubilada por ser victima, que me olvide que afuera también hay gente que sufre. Capaz son cosas menores, o no son tan profundas como todas las que pase yo, pero son cosas y yo las estuve desoyendo.
Este es mi anuncio, crei que iba a necesitar tiempo para poder decir esto, y no crean que por ver una parte de mi me descubri por completo… aun se que tengo mas dentro mio que ver y corregir, pero démosle tiempo al tiempo no?
Porque hoy es mi tiempo de verme como soy, una mujer de 23 años que siempre se mostró con personalidad de Mafalda y nunca dejo de ser una Susanita. Hoy elijo dejarme querer, por suerte encontré alguien que lo hace, que me cuida y etcéteras jaja, supongo que no todo es tragedia en la vida, digamos que comencé el 2011 con el pie derecho.

Conoci a alguien...

Decidí que tengo que vivir un poco, no debería quedarme estancada en aquel 7 de agosto en el que se fue. Todo esto no es fácil para mí, naturalmente. En lo único que puedo pensar es en que siento que lo estoy engañando, o en los lugares que fui o que no fui con él, las cosas que vivimos o hasta las charlas que tuvimos. Me cuesta mucho tratar de no escribir como si fuera a hacerlo para él también.
Hoy salí con un chico. Y resulto ser un chico aparentemente genial. Charlamos de cosas, no note que pusiera caras cuando inevitablemente lo nombraba, reímos mucho de cosas locas que pasan en el mundo y cuando me beso no sentí que engañara a Hernan.

Estoy en la madrugada del día de mi cumpleaños, un 8 de enero del 2011. Sigo internada en mi nube salvadora, del No-amor. Lo veo dormir y parece un nene chiquito, me da mucha ternura y a la vez siento mucha pena de mi porque no lo tengo a Hernan a mi lado. Quiero gritar y no puedo, me siento en una pesadilla que no termina y de la cual me cuesta despertar. O tal vez es solo que mi herida no se hace callo aun, diría Lore…
Hay veces que quisiera dormir una semana entera y que la vida siga su curso, asi cuando despierte estaría un poco mas fuerte, un poco mas adelante… El dolor seguiría, supongo que no soluciono nada intentando dormir, pero es que no tengo tantas fuerzas como para salir a ver el color del cielo, ni tengo tanta curiosidad por ver las plantas crecer, ya me encuentro apática totalmente. Lo único que quería de esta perra vida era verte vivir, era capaz de creer en Dios, Jehova, Ala, Buda o el que sea solo con tal de verte sonreir una vez mas, escucharte hablar o ver dormir a mi Hernan.


Disculpame si te comparo con el, es que lo nuestro no fue una ruptura fue una separacion obligada... Gracias por quererme

Derecho a angustiarse

Hoy me puse a pensar en la angustia. No es que quiera vivir triste, es algo mas fuerte que yo, no puedo evitarlo. Quiero que me entiendan mis amigos y en vez de dejarme llorar me dicen que tengo que mejorar (nota: como si no lo hubiera intentado no?)

Que tan dificil puede resultar decirme "llora, porque se que estas mal, estoy a tu lado cuando quieras hablar" en lugar de "ya vas a estar mejor, el no querria verte mal, te cuida desde el cielo, etc, etc"???

Piensenlo, hay veces que una solo quiere llorar para sacarse aquello que tiene atragantado sin poder pasarlo. El llanto es vomito espiritual, aparece cuando en el estomago no hay nada que pueda salir...